我知道自己有点“心事重重”
现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑
的都是呼之
出的愧疚，我没事可干，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦草，并无法言说…但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写…郁积在
中的感觉没有一点勇气坦坦
地走出来…我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的人们。我在深夜里发出过求救，朋友说：“随你自己的心…真实的事情总会有遗憾…”
自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。
今天爱人生日，十二点快半了我才发信息祝他生日快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。
很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫
，很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。见到他们（下文我将以楚称呼先生，以倩称呼他爱人）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。
看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男人们的话题又转到两岸关系上，我和倩则比较沉默。
我不敢看楚，我觉得我会
自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做
游戏。果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆里的老歌，像是回到了恋爱的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴里唱着“最爱是你…”
离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱，也很开心。我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符…大家都不知道该做什么或不该做什么。十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。
这是一个很典型的二人世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心情忽然得到片刻的放松，夜风很温良。楚在走上凉台时用手在我的
上作了短暂停留，我突然变得紧张。换老婆还是别人的好？！坐了会，我去洗澡，倩给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不暴
的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个和清晰可见的
晕…我双手掩着，坐在丈夫旁边。大家也都轮
着洗澡，其余的人都较沉默，那时有个台在播
雕英雄传。完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次
凌晨一点多。灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。
大家开始心照不宣地笑了。
我其实有些勉强，因为楚不是我喜欢的类型（很抱歉）。
可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。
大家坐一张沙发时，楚搂住我的肩，右手揽住了我的
…我没有拒绝，那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起倩，就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身体的短暂快
使我有了少有的宽容与接纳…后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，我的快
没有如约而至…在我们做的过程中，楚一直惦念着他的爱人，我头偏向一边，理解地笑。后来倩过来看我们了，只一眼，又跑了出去。倩出去以后就哭了…