考研的成绩终于出来了，一个不高不低的分。还是要准备复试，看调剂信息诸如此类。
本来考试完了，有很多思绪要整理表达，终究还是搁浅了。也许对我来说，除了倒骑
驴的阿凡提，我想不到其他的东西，可以说明我的这次考研，而这个故事，我已经对别人说过好几遍了。在医院陪外婆，度过了难熬的冬天，看完了《苏菲的世界》，春天姗姗来迟。死去了太多的人，生命就是这样轮回。
而我在意识到活着的荒谬时，更加明白我所追求的可贵与脆弱，那么脆弱，人心。
不快乐，一点都感觉不到快乐，而苦闷却总是侵袭，何时才能结束这等待的日子？即便春天来了，温暖还是没有光顾。如期光顾怕不过是我的预设吧，黑暗的心总是渴望光明，也许光明就在她身边，她却看不到。是不是眼睛在黑暗中太久了，心却还停滞在失明之前？
我把这命名为“失明”，不只我，太多人。我一直在寻求着答案，试图用知识来解释，我无限信仰的知识，可是他们不听我说，后来我也开始怀疑了。
确实不知道以后的路该怎么走，选择很多，我注定承受自由之苦，一如萨特所说。好不容易打定主意了，如果分数太低，就在当地报社做记者，因为家里人认识主编。先干两年吧，两年里不断努力，至少不用像现在这样，思考人生意义，孤独至极。
然而分数出来还是不算太差，于是又要准备英语口语。这是我最烦恼的事情。后来听说我以前的高中来了一个外教，我想也许可以托老师让我认识一下，交流交流，说不定能提高口语。
今天去了高中，找我从前的班主任帮忙，他却不在。于是试着拨通我从前语文老师的电话，四年了，也不知他换号了没，没想到他竟然接了，说是在监考，让我在教学楼大厅等他。
望着昔日的教学楼、女生宿舍、男生宿舍、食堂、操场，一切是那样熟悉。几年前，我常常一个人独自沿着操场的跑道行走，一个人，孤零零的。从那时起，孤独就像一个幽灵一样寄居在我身体里。那时候也常常抬头看天，常常肆无忌惮的就在操场边上坐下了，看着一个个高大的人从我身边经过，留下奇怪的眼神，我却像朵孤独的花儿，骄傲的对着他们的背影微笑。那时候也许心里是哭的，我却不知道。
好像印象中，似乎有过一段时间，喜欢过一个打篮球的男生，现在却忘记了。虽然他家就住在我家对面，我们只隔着一条街，却像隔着两个世界。
高三的孩子们在会考，校园里静悄悄的，感觉不到有学生还在教室。看到教学楼后面的黑板上，写着今天下午考完就放假两天的通知。我竟然莫名的高兴，那时候，放假就是天堂，哪怕只是短短的一下午，更何况是两天呢，都要乐翻了。
可是突然又悲凉起来，觉得那时候世界就只有校园，活着就为了考试，除此之外什么都没有。多么虚拟的世界啊！直到大学毕业，考完了研，才知道有工作要担心，有房子要
心，还有结婚阿，送礼阿，物价阿，医保阿，那么多事情。这些比起校园里的那些小悲伤，那时的悲伤又算什么呢？我们一直在面对虚无的世界，那个世界是父母老师心造的空中花园，无限的荣光，荣光背后无限凄凉。是什么让我突然邂逅那被遗忘的角落，看到哭泣的灵魂，以及对爱的呼唤？那呼唤时时刻刻，响彻在我耳边，然后深入到我的骨髓。
柏拉图说人是一种具有双重
质的生物，有不朽的灵魂。灵魂栖居在躯体内之前，原本就已经存在，它们存在于“理型的世界”，然而一旦灵魂在某一躯体内醒来时，它便忘了所有的完美的理型。直到人类发现自然界各种不同的形式时，某些模糊的回忆便开始扰动他的灵魂，同时涌起一股回到它本来领域的渴望，这种渴望就是爱。灵魂渴望乘着爱的翅膀回“家”，回到理型的世界，它渴望从“
体的枷锁”中挣脱。都说柏拉图是唯心主义，他的唯心其实是唯的人心，而不是现在的物质主义、物
主义，物支配人，人被物化。而这物化衍生出了多少变种，他变成人化，让所有灵魂都无法回家。我们挣扎在世间，就像在忍受地狱里的炼火，可谁都不曾想为什么会有炼火。炼火也是人心造的阿！
我还是在寻找着答案，寻找着回家的路，虽然不知道会不会找到，可是一旦灵魂记起了它的家的模样，就再也不会忘记要回家了。
而让它记起家的人就是这位语文老师，不经意的关爱。那时候，班上他最喜欢的五个女生，我是其中之一。我们都是那样细腻的文字，淡淡的忧伤，渴望着什么，寻求着什么？记得其中一个女生说，我的文字很空灵，其实我不懂空灵，我只是看到春天新生的绿叶在风中哗啦的样子，会笑到流泪。所有人都不知道我为什么那么激动，我也无法说明白。现在，大家都各奔东西，各自有了自己的故事。
而我将永远感谢老师，感谢我所认识的那四个同样空灵的女孩。
虽然后来见到老师，也知道那外教就住在他家对面，但听说外国人很看重个人的私人空间，所以我其实并没能认识他，不过，口语我还是会努力去说的，复试也会很努力去准备。
回家的路还很长，也很艰难，可是我想我会一直走下去的。