酒后
昨天一个人在外面喝了酒。现在情况很糟，状态也不好。
他对我说，抱歉我不想见你。
我变成了这般。冷漠，没有了温暖，没有了天真，没有了快乐。甚至想随便遇一个男人，从此便没资格去追求了爱情。
和一个男孩关系很暧昧，他说他爱我，但他又有女朋友。我很想要他在我身边，给我温暖，给我爱。腾然间，我发现我像极了那个女孩。那个他在上海遇到的女孩。他们那时的情形不就像我们现在一样么？而我在矛盾中变得自私，变的冷漠。变得愈是伤害愈是开心，愈是开心就愈是难受。
他曾对那女孩说让我们彼此忘了对方吧，就好像有一天我和那男孩也会说同样的话，同样的在感情出轨与良心谴责中惴惴不安。
我想要逃，我明白那不过是虚无不过是安眠药，不过是寂寞中的烟花，稍瞬即逝，不堪一击。永逃不了的寂寞依然如鬼魅般紧随纠
。就像我，想找一个地方出走都没地找。于是只好一个人漫无目的的在黑夜中行走，走到无灯光处，停下，茫然的如僵尸般伫立街头，也不管街上来来往往的人以怎么样的目光注视我。
想到阮籍的穷途末路之哭，该是怎样的悲怆，我却为着儿女私情独自彷徨。只好索
喝了酒去。什么时候我变成了这般？但也许是好事，因为我可以不必那么郁郁寡
，可以把一切都推翻，推翻之后呢？自己也就消亡。我是恨那种不争气的人的，所以我恨我自己。看鲁迅的散文时看到了很多讽刺的东西，将人
解剖的入骨三分，我看到了我们的影子。于是我把自己彻底否定。续
我想我是如此幸运，遇到一个伤害我的男孩。不然就不会知道在夜里流泪的感觉，不会变成一具没有灵魂的躯壳，然后彻夜无法闭眼。不会有人说我只是过客，知道我的关心过分。不会总是提心吊胆，痴痴的等待一个电话或只一个消息。不会有这么多的忧伤，让人一眼识破脆弱。不会听见有人说我爱你。我是如此幸运，看到别人同样的故事从此不悲伤，不会无法理解，愤愤的斥骂那种男的然后发誓决不要和那种人在一起。
在别人身上看到自己的影子，如果不是他给过我的伤害，我永远不会笑得像现在这样坦
。我试着爱那种将伤痛当作享受的女孩，以及
恋这种女孩的男孩，没有了奢望也就没有了心颤。我试想那个我爱的乐手来找我的时候，我让他吻我，他说我笑起来很好看，于是我不停的笑不停的把头低下，不让他再看到我。“因为我们在一起的时候，仍然是孤独的。”我找到失去的答案。开始习惯作一个旁观的人，冷着眼。什么时候喜欢上了喝酒，望着饮料就觉得无味，总想找些有酒味的
体。我试着喝了舅舅的45度的白酒，强烈的辛辣在舌尖展开，又喝了一口，终是放弃。我的骨子里已经成形了。乐手说，注定不会作出出格的事。我当时竟没告诉他如果你吻我我不会拒绝，但仅限于此。我告诉我哥，也许某一天我会吸烟，他说喝酒没事，女孩子最好不要吸烟，对皮肤不好，也容易得肺病。我不想皮肤不好，也不想被肺病折磨，所以我听了我哥的话。但我不知道哪一天我会忘记，我忘记了，哥也会原谅我。
在网上不断地看一个叫做六尘的男孩的文字，似乎在看我们的故事，我竟然想到要去认识他。朋友们都阻止我再去接触那个世界，有着无尽的疼痛又不肯让伤口愈合的变态世界。
他们都生活得很好，告诉我我应该离开，却没给我理由。但我任
，不领情。莫远说我爱你。听了就像从前听他那样对我说一样，没有感觉，我明白他的意思，我说你女朋友听见了会不高兴的，他说不会，她知道我也很喜欢我。我苦涩的笑笑，但或许连苦涩都没有了。
我需要一个人爱，即便是谎言。于是才明白我不是我想象中的中
女孩，我是一个需要人疼爱的女孩，把我放在心底最重要的位置。一切都淡了，明白一个人也可以很好。有一种人天生就是寂寞的，无论到了哪里都是寂寞的，我却常常因为他们而温暖。所以我可以同时喜欢女人和男人。我想那个乐手也是寂寞的，所以才会说很少的话，没有表达的
望，我留给他几个字“因空见
，由生情，传情入，自悟空”然后离开。音响一直重复着他给我的那首歌，Unintended。喜欢听他给我讲remix是什么意思，也喜欢他的直接，他说他是
鲁，我大笑。他却很严肃的样子，不是一点，是就是。这时候我感觉他像孩子，他却一定又认为我长不大了，他总是说你不要总是长不大好不好，可我依稀记得我曾问他的一个什么问题，他回答：“等你毕业。”感动渐渐让我忘乎所以。但我们都知道这个答案对我俩都没有意义。写完这些，我差不多把六尘的所有文字看完，音乐换成了周杰伦的《七里香》，我想告诉莫远，我会很好，我们都会很好，因为我相信，无论从前现在还是未来。