每次经过这个建筑，我都会深深的看上几眼，为此，我乘坐公
车时一定要坐在右手的位置。这是一个天主教堂。它建在相对繁华的地方，与山东大学老校紧临，还有不算大的广场。
我常常想走进去，可始终心存胆怯，是的，是胆怯。但也常常找一个很空闲的时间，坐在广场上看它，久久的。
有一次，我打听了几个常在广场的老人，问清了大门开着的时间。我走到了门口，又缩回了脚步，抬头看了一眼蓝天下那两个高3m的十字架，深深
了一口气，又深深呼出。那天天气特别好，天空中没有一丝云彩，天空的颜色蓝的纯净。在城市里，如此纯净的蓝的天空很少见到。
哥特式建筑特有的尖尖的屋顶，远远的看过去，仿佛有一种定力，阳光下的屋顶，被一层浅蓝包裹，任何时候你看上一眼，就象是什么东西穿透了身体，心灵深处就变得澄清。中世纪的欧洲人认为，这种高耸的屋顶会让他们离上帝更近，上帝是什么样子呢？是不是一个面目慈详，安宁的妇人？
很庆幸我住在离它不远的地方，随时都可以过去看它。
它所在的位置实在是个好地方，广场虽然不大，却很吸引我。大学更是，每当我看着进进出出的年轻人，我都能够从他们身上看到我青春的年龄。而最惬意的，莫过于我在广场的一角坐下来，看我身边走动的人们，脸上微笑着。
那一次，我和儿子去邮局取我的工资，看到了天空中飞翔的风筝，就不肯再走，站在广场边上一直看，直到儿子取到工资喊我。在我仰着脑袋看风筝的时候，也吸引了一些路人的视线，他们也仰起脑袋，有几个人就和我一样，停下，一直看。
一直认为那里是个风景集存地，我可以看到很多令我心情舒畅的风景，包括人，包括风筝，包括姿态优美的建筑。
我想，从建筑里面应该有诵经的声音或其他，但我从来没听到过从里面传出来的任何声音，它总是静静的，是让我敬畏和尊重的宁静和平静。
也许，是我错过了它的声音。或者，是我没听到它的声音？
去年圣诞节的晚上，儿子提出想到它的里面，看看。我有些欣喜的应着，做好了一切准备，可是，儿子又说不去了。
圣诞夜对我来说，可能没有太多的具体意义，我只是想去听听《平安夜》，体会一下“在至高之处荣耀归于上帝，在地上平安归于他所喜悦的人。”
时常感到奇怪，就是这样一个与我毫不相干，又在可以说是东部闹市区的建筑，每每会让我的所有心情全无踪影，除却想走进去时的胆怯，它带给我的所有感觉就是美好，而在它身边时感觉到的美好，着实是无法说出，但又实实在在的奇妙。
会想起遥远的一些人和事，然后沉静，再微笑。
几乎是不可思议的事情。
我不能完全了解它的价值，无论是建筑本身的美，还是建筑里所包含的内容，以及它给一些人所带来的影响，其实这不重要。
大学校园内很多树，叶子绿的时候，几十米外的我能够闻到飘然而至的味道，许是树下某个地方有青草地，或是什么园子。若隐若现的草香，时有时无的芬芳，树叶上的季节味道，填
了整个空间，在那个时候，很多过往的细节就从曾经被忽略的日子里纷至沓来，更多的，则是青春岁月里的甜美酒窝，无忧，懵懂的青春，在细节里一点点膨
开来。由此生出一些概念，比如信仰和宗教。
八十年代末，我听到人说礼拜就纳闷，后来看到了有关于十字架的文字，我知道了，那代表了一种宗教，那时候的我不以为然，认为是一些人的痴
。最早接触信仰两个字，是和烈士们相关，文字说他们是有着坚定共产主义信仰的人，因此才能够义无反顾的走自己的路，直到牺牲。我知道了，信仰是精神的支撑。
我却没有把信仰和宗教联系在一起。可是现在，我有些明白了，宗教也是一些人的精神支撑。
事实上，每个人都需要精神上的支撑，有时候也可以说是精神支柱，只不过有的人能够确定，有的人不能确定，有的人在寻找，自然，有的人和当初的我一样，不以为然。
因为不懂宗教，所以严格来说宗教还不能算是我的信仰，因此在面对别人问我是不是信什么教的时候，我毫不犹豫的回答我不信什么教。信教和信仰当然是不能划为等号的，教徒不一定把宗教当做信仰，不信教的人不一定把宗教排除在信仰之外。这看起来象绕口令。
每一次看到教堂，每一次站在它身边，第一时间想到的，就是宗教，我认为这是自然而然。
把任何理论和自己的生活结合起来，而不单单是停留在理论本身，理论才有真正的价值和意义，嘴上说不如体现在行动上。写到这句话，是我想到我所见过听过的一些所谓教徒的行为，是和他们所信奉的理论格格不入。
让自己的思维停下来，因为我发现，关于宗教和信仰是我说不清的。
很多人都特别忙，也许只有我闲着，有人就问我，你不上班，每天都做些什么？还有人问我，你每天晚上出来喂猫，是不是不用睡觉？后者的言外之意大概是我太闲了。有时候，我会为自己不被别人了解和理解而苦恼，即便是瞬间的感觉，也实实在在扰着我，而在有的人眼里，我的快乐和幸福都是虚无缥缈，自欺欺人，更有的人认为我在炫耀，太张扬。太少太少，甚至还没有人能够走进我的世界，真正和我分享我的乐趣，平静，快乐和幸福，我只能沉浸在自我的世界里，独自平和，幸福。想起来时，觉得淡淡的凉意。
忙是生活的存在状态，闲也是。忙碌不代表充实，闲着不代表空虚。这是我多年来感受到的。别人的忙我体会不到，我的闲别人也感受不了。我更愿意不了解和不理解我的人沉默，如同我对不了解和不理解的人，除了祝福，我不知道该做些什么。
在广场，在教堂的旁边，我更能感觉到超然，完全陌生的人，十分熟悉的景
，身居其中，我只是我，没有任何干扰，我能够真正体会到真正的我，感受到所有的美好，并且美好的呈现状态多样化，会是淡淡的伤感，会是浅浅的忧虑，会是柔柔的思念，会是轻轻的哼唱，会是在某个时间里悄悄留下的泪，会是突然有所感觉的沧桑，会是不由自主在脸上
漾开的笑纹…甚至于这样的美好，是我连最爱的人都不想共享的。或许，这是我喜欢那个建筑和那个环境的原因之一。
就在昨天下午，我在去超市买东西时，又在广场上坐了一会。春天的树和花花草草都开始有了新的萌芽，就连我的宝贝咪咪也在
换身上厚厚的
绒，每天我都要在家里收拾起一团团她身上褪下来的白。春天，一切都应该是新的。再过几天，梅花就要开了。